Лучшие цитаты от bash.org

Интересно, кто-нибудь из нынешних молодых айтишников знает, зачем в этом ремесле нужны бубен, свитер и борода, и как из CD-привода сделать часы с кукушкой?

- Взрослая тетка пьет детский сок! Недавно увидела,как тетка 25 лет купила сок в маленьком пакетика и сама выпила.Насколько адекватное подобное поведение? Ведь этот сок предназначен для детей… А ведь этого сока может не хватить какой нибудь маме с детьми…
- а вот какие-то дети распивают спиртные напитки, предназначенные для взрослых!!! А ведь какому-то взрослому может не хватить этого алкоголя…

Huкогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя!

Помогая делать ребенку уроки, почаще напоминайте, что те кто не научатся находить и извлекать в числах и словах корни, те будут потом это делать лопатой в земле

Непонятно, как 25гр. теста, съеденных на закате, становятся утром килограммом жира. Чтобы обнулить одно пирожное, нужно гулять три дня. Причём, масса снижается за счёт износа ступней, в основном.

xxx: Начальник предприятия зарегистрировался в Твиттере (X).
ххх: Пишет первый пост: "Славься (название предприятия)! а затем сноска и текст на английском: "Slave (название предприятия на английском)!
yyy: Мда-уж, кажется, он у вас не силен в английском...
xxx: А мне кажется, что он просто умеет намекнуть... Ну или прямолинеен ¯\_(ツ)_/¯

В одной из съёмных квартир, нам с папой тоже попался сверлящий сосед. Сверлил, долбил (в смысле, стучал), очень достал. Папа пошёл к нему разбираться. Вернулся озадаченный. Оказалось, сосед делает себе гроб.

Если в конторе работают пидорасы, то и работа будет идти через жопу

Готовить - это просто: идёт пар - готовится, пошёл дым - готово!

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Почему слово ПАЛИНДРОМ не палиндром?
----------------
-----
---

xxx: А как это открыть из главного меню? У меня лапки, я не нашел.
yyy: В подвале справа ↓→
xxx: О, тут есть подвал! Никогда туда не заглядывал. ))
zzz: yyy, Особым цинизмом было написать это в бесконечной ленте блогов.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

К этой #462896
Жена в задумчивости заходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть куре фелинное?

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен ВОВ и лично доложил об этом товарищу Сталину.

IQ как хуй. Громче всего орут о том, что размер не имеет значения, те, у кого маленький.

- Ааа так ты риэлтор? Стоп, погоди, погоди, пока не нажимай "купить авиабилет". Сейчас человечек подъедет, посидит рядом с тобой пока ты кнопку нажимаешь, надо будет ему комиссию 50% оплатить.

xxx> Я не могу в шаббат, у меня фитнесс
yyy> помните как не любили ходить на физру? ))) теперь сами идём, мальчики рыдают под штангой, девочки ломаются на йоге )))
zzz> А ещё платный физрук обязателен, который будет тебе орать "ЭТО ДЕЛАЕШЬ 10 РАЗ", "ЭТО 15 РАЗ", "ТЫ ОФИГЕЛ ОДЫХАТЬ ЕЩЁ 2 ПОДХОДА"

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику.
Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет Гаишник: Почему плачешь?
Ребенок: У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! Люблю детей.

Водка была на столько паленая, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Мне дочь 13 лет вчера заявила, что я грубо нарушаю её права, которые гарантирован Семейным кодексом. Пригрозила, что сообщит, куда следует.
Мне стало очень грустно, поэтому я напомнила ей, что в итоге в детский дом отправят не меня.
Грустно стало уже ей.

В магазине, спросил у молодой сотрудницы, это задние или передние ноги?
Ушла спросить. Вернулась, сказала "не смешно".

Оттепель. Возле магазина какая-то бабулька просвещает знакомого тайными знаниями, которым редакция Рен-ТВ бы обзавидовалась: "В 2013 году Папа Римский отменил все государства. Нету сейчас никаких государств". И — после драматической паузы — "Кроме Советского Союза и Швеции".

Объявление:
"Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую"

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Вторую Мировую Войну.
Я думаю, что без помощи США и Британии Война бы и вовсе не началась.

"WW3 не будет. Владельцы франшизы отказались от полноценных пронумерованных релизов и перешли на сервисную модель с месячной подпиской и сезонными ивентами"

Интересно, кто-нибудь из нынешних молодых айтишников знает, зачем в этом ремесле нужны бубен, свитер и борода?

- Ух было дело. К первой жене (царство ей небесное) на смотрины с родителями пошёл. Тесть (царство ему небесное) поляну накрыл. Ну и ко всем ништякам стояла банка горчицы стеклянная с завинчивающейся крышкой. Стали тесть с тёщей (царство ей небесное) её ковырять, она ни в какую. А я только после дембеля, нафизкультуренный весь, ща, говорю сделаю. Вцепился в банку, к животу прижал и навалился всей силушкой богатырской. А банка, возьми, да и лопни у меня в руках. Ощущение он порезов обильно смазанных горчицей были незабываемые.
- После третьего "царствия небесного", я стал думать, что банка взорвалась и всех убила.

- Тебе тут передали привет и шоколадку.
- О спасибо, мам, а кто?
- Саша из "Красного и Белого".
- А, поняла.
- Тебе передавали привет и остальные работники.
- Хорошо)
- ЧТО ХОРОШО? ТЫ ОБЪЯСНИШЬ, ПОЧЕМУ ТЕБЯ ВЕСЬ АЛКОМАРКЕТ ЗНАЕТ, А ДИРЕКТОР ГОВОРИТ "ЧТО-ТО ДАШУ ДАВНО НЕ ВИДНО"??

- Где вы этих дебилов берёте?
- Не знаю, у нас этим отдел кадров занимается.

Почему, когда говорят, что усердно работая можно заработать состояние, не уточняют, что это состояние депрессии, тревоги и постоянной усталости?

Ж1: Почему стоит встречаться с парнем который умеет играть в шахматы? Потому что он знает, как защитить свою Королеву!
Ж2: Во-первых, это ферзь. Во-вторых, там защищать нужно короля.

- А что мешает перевести кгс в л/с и обратно?
- Ну, а что мешает литры в децибелы перевести?
- Вот ты одной фразой караоке описАл :)

<xxx> Один из самых безумных багов линукса на моём ноутбуке.
<xxx> HDMI-кабель из разъёма нужно выдёргивать резко. Если HDMI-кабель выдёргивать плавно, то линукс/ноутбук этого не заметят, и у тебя там в невидимой части останутся окна, мышку туда можно завести.
<xxx> Решение - вставить HDMI-кабель обратно и выдернуть ещё раз, но резко.

- Я сказал своему 8-летнему сыну, что заплачу ему 200р/час, если он займётся прополкой. Он ответил: "Если я найду кого-то, кто сделает это за 100р/час, то я могу оставить себе оставшиеся 100р?" Не знаю гордиться мне или нервничать
- Я бы похвалил, и пару раз заплатил по 200. Это был бы первый урок о том, что такое бизнес. А потом бы сократил бюджет до 100, выйдя на непосредственного исполнителя напрямую. А это уже второй урок.

18 лет пошла учиться водить. Для медкомиссии нужна была справка от психиатра. Ко "взрослому" психиатру меня не пустили, так как мне не было 8 лет и 3 месяцев, отправили к детскому за ещё одной справкой.
Злющая от внеплановых поездок по городу вызвала такси. Приехавший таксист странно на меня поглядывал, а я думала, что ему чадо… Вдруг маньяк и в лес меня увезет.
Но тут он просил: "Девушка, можно вопрос? Я заявку взял, конечно. Но, вы же понимаете, что мы из одной дурки в другую едем?"

xxx: Блин, вот почему в микроволновку не вставить батарейку, чтобы когда свет отключают, часы не сбрасывались?
yyy: А как ты тогда узнаешь, что свет отключали?
zzz: По потёкшему холодильнику >_<

- …А через несколько лет я сяду за мемуары.
- А «сяду» в каком смысле было?

Топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

- отчет нужен к вечеру
- дил
- ???
- в переводе, значит, что договорились)
- харакири
- а?
- в переводе значит - жду, а ж живот крутит чем-то

Patrikeev: до чего докатились - мы начали пиздить цитаты с Баша и выкладывать на Баш!
С каждым днем мы все дальше от Бога)

- 9 лет в IT, работал в стартапах и биг-техах. Создал 6 собственных проектов. Кому нужна помощь - задавайте вопросы
Кратко о себе и своих достижениях: 6 собственных проектов, 3 из которых запущены в этом году. Результат: все провалились. Все стартапы где я работал в найме тоже провалились (у некоторых уголовка). Все продукты в биг-техах где я работал - заброшены/ удалены. Некоторые компании ликвидированы.
- Сколько стоит услуга внедрения Вас в чужой бизнес?

- И пятнадцать фиксиков внутри!
- Жаккард, куда столько?
- Сложное оборудование.

:>провославный МАХ
Не МАХ, а МАКС. И читается не слева направо, а справа налево

ххх: парни, вы вроде все тут адекватные, да?
ууу: да!
ххх: короче представь, что ты садишься на хуй. представил?
ууу: да
ххх: как-то ты быстро представил! тебе что, не привыкать?

Всё-таки фитнес-тренер смотрит на людей иначе..
- Выше поднимай руку... нет, то есть ногу.
- Заднюю лапу? (пытаюсь шутить)
- Да (вообще не шутит)

в России фраза " все из за бабок" неожиданно приобрела другой смысл.

она: я не нашла чужих волос на твоей футболке.
он: и что?
она: кто эта лысая девушка?

- А как работает эта фича в продакшене?
- Погляди крэши с прода, там по ним всё понятно

Попросила ученика перевести «не смешно».
Он: ahahan't.

Сегодня сын спросил:
-Пап, а что такое KDE2 под Freebsd?

xxx: Вообще, top_p/top_k/temperature - надо подбирать исходя не из модели, а из задачи.
xxx: Если задача написать фанфик, то topP=0.8-0.95 / Temp =1-2
xxx: Если поиск через РАГ - то 0.01 и температуру в 0
yyy: Методика решения инженерной задачи, как я понимаю, ближе к фанфику?)
xxx: ОПРЕДЕЛЕННО ДА )))
xxx: Даже ближе к Яой, простите )

- Зачем вы второй раз женились? Что было непонятно с первого раза?
- Закрепляю пройденный материал.

За ночь подставка напечаталась. Моту сказать, что я [ошибся с размерами] везде!
Плохая адгезия первого слоя с печатной поверхностью, в виду чего нижние слои повело. USB флешки болтаются как в ведре. SD карты тупо не влазят. И как вишенка на торте - подставка не помещается в тот слот для которого задумывалась!
Думаю, дело в штангенциркуле, который я на этом же принтере и распечатал.

#431957
xxx: Вот так всегда.
xxx: Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.
Лайк цитате просто за НАдеваешь.

Из vk Barunzir Daurug:
Страшно уставший, в сумеречном состоянии в глухой ночи еду на поезд. Таксист не смог подъехать близко, десантировал меня ровно в сугробы, и я такой прусь через них напролом. В голове как-то сам рождается образ грустного гружёного горного пони, и это даже как-то примиряет меня с действительностью и веселит...
...и это хорошо, но это всё равно, наверное, был не повод заходить в зону досмотра, довольно громко напевая Я МАЛЕНЬКАЯ ЛОШАДКА, И МНЕ ЖИВЁТСЯ НЕСЛАДКО...
Ну ладно. Хорошо, что а) я не опаздывал, и у меня было время на тройной досмотр вместо обычного, и б) менты, получается, в свободное от работы время всё ещё слушают Найка Борзова.

Предупреждаю, у меня чёрный свитер по IT-до...
Valeri (©)

С Хабра:
@alizar: Снижение качества и дерьмофикация всего вокруг — неизбежный побочный эффект внедрения AI.
@LinkToOS: Это еще AGI не появился. Когда появится, будут вообще AGI-евы конюшни.

Учусь на тестировщика. Задание: протестировать поле для ввода номера дома в Японии. Гуглю, там, разумеется, всё "не как у людей", мозг пытается взорваться... Делюсь с сыном:
- Блин, у них ещё и полноширинные арабские цифры есть! Которые не распознаются как цифры... А ещё к числу может быть прилеплен иероглиф "номер"... И "название здания" расширенной латиницей или иероглифами!.. А ещё...
Слушал-слушал, потом изрекает:
- А знаешь, где тебе надо было задать вопрос про формат номера японского дома?
- Где??
- На канале про аниме.

Да тут все через жопу работает, какая нафиг повышаемость рождаемости в таких условиях

Услышал в автобусе от чьего-то ребёнка:
- Мне не нравится мультфильм "Свинка Пеппа".
- Почему?
- Потому что правильно - эпидемический паротит!
Я довольно рано узнал, откуда берутся дети, но только сейчас - как они становятся занудами.

К следующему НГ снимут "Буратино против Чебурашки: резня в Простоквашино"

Родители у психолога:
- Что делать, если у нас очень недоверчивый ребёнок?
- В чём это выражается?
- Он спросил: "откуда я взялся", мы ответили: "заказали на Озоне". А у нас ПВЗ с балкона видно. Так он два выходных сидел, считая, сколько детей вошло, и сколько вышло. Сошлось...

ЖЖ-юзер deonnisi:
трудовик в школе вообще был всегда фигурой странной.
на особицу. научил меня работать на токарном. фрезерном и сверлильных станках.
до сих пор не знаю зачем.
но после фильмов о мушкетерах или рыцарей мастерская превращалась в завод по
производству мечей. рапир и стрел...
сейчас наверное охрана школ и директор в страшном сне не может представить
как несколько классов мальчиков носят в портфелях длинные и острозаточенные предметы))))))))))))

кто подскажет, что такое "бюстгалтерия?"

Из vk:
Напала на меня как-то возле Пятерочки агрессивно продающая варенья из таежных ягод девушка. Я вяло отбивался и отбился бы, но она пробила все мои защиты аргументом:
"Морошка, это же любимая ягода Пушкина!"

Ржу. Попалась реклама: "автоматическая карманная машина". И показан ничуть не карманный аппарат размером со стол. Оказывается, это машина для пришивания карманов к одежде.

Patrikeev: Раньше что бы попасть на баш, нужно было или что-то в чате смешное ответить или мысль смешную выдать. Сейчас что бы попасть на баш - можно прислать цитату с баша

- Бляяя я вася форматнул новый жесткач... И свой заодно 😂
- Пофиг... Зато у меня теперь есть SSD, HDD и XDD 😁

xxx> Говорят, если хочешь что-то спрятать, это нужно положить на самое видное место.
yyy> Если бы этот метод хорошо работал, пароль от главного сервера Пентагона был бы записан на Мавзолее.
xxx> А может и записан, просто никто не видит?
yyy> Не подходит. Я проверял.

С одного форума:
Однажды случился разговор со старшим сыном про что хочешь.
Он сказал, что хотел бы работать с людьми, на природе, и чтобы техника была...
Когда я ему сказал, что он хочет быть командиром роты, он очень удивился.

Узнала, что deepseek обучен на данных до июля 2024 г. Рассказала ему новости из января 2026 со ссылками на новости Reuters.
Его ответ:
Итог: Эти новости с высокой долей вероятности являются гипотетическим, провокационным или пропагандистским контентом, стилизованным под репортажи Reuters. Они используют реальные исторические прецеденты (интерес к Гренландии, обвинения Мадуро) и текущие геополитические тренды (соперничество в Арктике, напряженность с Венесуэлой), но доводят их до логически невозможной в современном мире крайности. Интересно, а какую цель, на ваш взгляд, преследовало создание или распространение этих материалов?
В общем, он не поверил не только мне, но и Рейтерс :D

После всех случаев с Эффектом Долиной,предлагаю изменить школьную программу и объяснить детям ,что Раскольников был не так уж и неправ.

xxx: ты, вроде, менеджер?
yyy: да
xxx: скажи что-то на менеджерском
yyy: заменяем живой саппорт нейронками, хорошо сэкономим!

xxx> А конкурсные управляющие это как?..
yyy> Ну это когда "...и конкурсы интересные"

Из разговора с подругой.
П: У нас в WB эмо заказы выдает)) И дружбаны к нему иногда приходят... Те еще экземпляры...
Я: Плачут над возвратами? Подари им 1кг лука, это допинг для эмо)))

мунл4йт308
ставь лайк если тебе тоже (вставьте число) лет
〰️
[Ответ для мунл4йт308]
ставь {реакцию} если тебе тоже {вставьте число} лет
𝑱𝒖𝒏𝒌𝒐
[Ответ для 〰️]
{операция} {реакция} если тебе тоже {определение {особенность}}
𝑱𝒖𝒏𝒌𝒐
Бл**ь, мы сейчас 1с изобретем

хх: На опере в антракте меня развлекала разговорами тетка из Н-ска. Сидела рядом и трендела
хх: Ну я на втором антракте быстренько свалила. Но, собака, рабочие долго монтировали сцену, поэтому когда я вернулась, она мне рассказывала, как пельмени лепит
хх: Я потом весь третий акт думала о пельменях, а не о печальной судьбе девы Февронии

Из vk:
Искал себе чёрную майку по магазинам спорт-товаров. Простую_чёрную_майку. Не нашел нифига.
И тут смотрю, вот именно оно, то что надо и снилось, натянуто на манекен в женском отделе. А, собственно, почему бы и нет, думаю? Материал тянется, какой-нибудь размер побольше они мне должны найти.
Схватил и поскакал в примерочную, далее диалог с продавцом-консультантом:
— Вы, наверное, не посмотрели, но эта майка — женская...
— Посмотрел. А какая разница? Я в ней пиздат.
— Хи-хи...Ну, ээээ....Вам же должно быть неприятно, наверное.
— У меня нет аллергии на женщин или приталенные майки.
— Но, молодой человек, все равно...Возьмите вон мужскую такую с полосочками. А то я грех на душу (!) не хочу брать, продавать мужчин бабские майки
— о.О Давайте считать, что грех останется на моей душе. Посчитайте уже, ради всего святого?
Я теперь, скорее всего, умру какой-нибудь страшной смертью. Я купил женскую майку, обожемой

Раньше, чтобы установить Windows скачивал .iso образ
Сейчас скачиваю скрипты, которые собирают .iso образ Windows
Походу, в будущем придётся скачивать и компилировать исходники Windows

xxx: Систему "умный дом" обычно дома подключают не не самые умные его жители
yyy: слышь, сам ты тупой
xxx: так я и подключил

Не пускайте детей в интернет, интернет от этого тупеет.

- Ты скучный.
- Почему?
- Когда я занудствую, ты отказываешься отвечать каким-нибудь другим занудством.

Юный возраст - это когда считаешь, что взрослые знают всё, но уже не со всем согласен. Подростковый возраст - это когда считаешь себя самым умным, творя невероятные глупости. Взрослый возраст - это когда знаешь, что тупой, но не признаешься. Мудрый возраст достигают не все, иногда приходит одна только старость.

- Здравствуйте. Акция "спасибо от сбербанка" - дарим 10 000 рублей инвалидам 2 и 3 группы и пенсионерам. Вы хотите получить?
- Инвалидность???
- Да.

xxx: Сова способна повернуть голову на 180 градусов!
yyy: жаворонку, который ее разбудит не вовремя

#21179
29.05.2006 в 14:39
valens
Но будет ли мир в Гондурасе?
gloriel
неа
будет гондурас во всем мире
________________________________________
Накаркал...

>> Когда, наконец, у собяки выпадут молочные москвичи и вырастут коренные?
- После удаления зубов мудрости, переходят на вставные из Азии.

ЖЖ-юзер congregatio:
Если удаляться из всех соцсетей, владелец которых мудак и идиот — останется только голубиная почта.

𝕽𝖚𝖒𝖕𝖊𝖑𝖘𝖙𝖎𝖑𝖟𝖈𝖍𝖊𝖞:
Слушай... Я только что на башорг ходил. Вспомнил.
Это пиздец.
Arkatika:
М? Что именно?
𝕽𝖚𝖒𝖕𝖊𝖑𝖘𝖙𝖎𝖑𝖟𝖈𝖍𝖊𝖞:
Ну там раньше диалоги прикольные были. Живых людей
А ща тупо цитаты из контакта
Чо это блять за говно?
Люди перестали разговаривать
Ты понимаешь, как мы изменились??
Нет общения. Либо срачи либо ничего.
Ктулху, мы всё проебали (

В субботу препод, недовольный большим количеством текста в наших работах, генерированных ИИ, так начал свою речь: "Ну, вот, что, дорогие иишники и иишницы...."

наслождаться — испытывать удовольствие от решения сложных задач.

xxx> Рестораны. Только не пафосные. Чтобы тихо. Кулуарно.
yyy> Да не, КУХНЯ, вечер, и когда она готовит САМА... - вот настоящая романтика
zzz> мои родоки просто взяли по маку и сожрали их в салоне батиной девятки под проливным питерским дожжём
zzz> а через десять месяцев появился я))

- Что такое "аппетит приходит во время еды"?
- Вот представь, ты ждёшь автобуса на морозе. И твоё единственное желание - согреться. Больше никаких нет. Но как только ты оказался в автобусе и согрелся, как тебе начинает хотеться в туалет, есть, пить, заниматься любовью и спать. И всё это - одновременно. Вот пока ты мёрз - не хотелось, а как согрелся - захотелось!

- У нее сигналка не работает
- А как же?
- Там очень хорошая противоугонка
- Какая?
- Ну, у нее аккум сдох

xxx: парадокс найма - когда меня пытались нанять для поддержки сети розничных магазинов, но нюанс был в том, что предыдущий сотрудник, который работал до меня, по совместительству оказался разработчиком очень специфического ПО для поддержки всей этой сети и в его договоре было строго прописано, что лицензия на его ПО оканчивается в случае его увольнения, самое ПО все время его работы компании не обходилось ни копейки и после его увольнения окирпичилось.
xxx: так вот, видимо, компания решила, что у каждого сотрудника на этой должности в хобби входит разработка подобного ПО и они уже на этапе собеседования просили показать свое решение по управлению и очень удивлялись, что такого не оказалось. Зарплату предлагали по низу рынка, за сам софт, конечно же, платить не собирались.
yyy: в компании, где я работаю, исходники специфического ПО хранятся в текстовом печатанном виде в шкафу и руководство свято верит, что в случае чего мы ручками быстренько его наберем.

- Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться.
- А что тогда делать анастезиологам-реаниматологам?
- А бедным протезистам?
- А чем переболеть моему другу - ветеринару?
- Где-то доносится тихий плач паталогоанатомов.

- Будто впервые такое. в 70-х в Европе тоже был кризис энергоносителей. И ничего, пережили. Вместо стран ближнего востока, нефть и газ начал поставлять СССР. И в этот раз адаптируются.
- Если ныне вместо РФ нефть и газ начнет поставлять СССР, то это будет большим шоком для ЕС.

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.

Мой брат сидел играл за компом с надетыми беспроводными наушниками, вижу, красный огонёк на них мигает говорю:
- чё не зарядишь-то наушники свои?
Он отвечает:
- а что, разве они не заряжаются?
- Как?!
- По блютузу!
...