- Сейчас сижу 30 минут своей записи к врачу в коридоре, позвонила в администрацию и пожаловалась. Врач вышла и наорала на меня за это. Сейчас войду в кабинет, хоть одна повышенная нота в голосе, и я буду орать в ответ. Сил нет.
- Вам лечиться надо.
- Я пытаюсь.
Отзыв на Солнечную систему:
Одна звезда, не рекомендую.
xxx: Сестре в школе, куда определили племянницу, завуч таким будничным голосом говорит: «Сейчас пройдем тестирование и по результатам определим девочку в ,А", ,Б" или ,В"». То есть все это время эти буквы были способом селекции сильных и слабых школьников. Почему я узнаю об этом 20 лет спустя?
yyy: Я был в «В» в старших классах, но до такого дарвинизма не додумался.
zzz: Конечно, не додумался, ты же из «В». Мы в «А» всегда знали.
-- И? Зайти в браузере по https на pypi.org религия не позволяет? Оттрасировать путь? Проверить доступность портов?
Этому нынешних недоIT-шников не учат? Или им религия не позволяет самим читать пособия серии "для чайников"?
-- Нет, он просто питонист. С ними такое бывает :)
-- Вайбкодеры, сэр
-- Он не знает, что такое порты)
-- Порты - это то, что на чресла надевают, чтобы срам прикрыть!!!
ууу: как дела, молодой отец?
ххх: Мне дочь кактусы обосрала.
ууу: ??? Как она смогла в пять недель-то?
ххх: Меняю подгузник, поднял жопу вверх чтобы подмыть. И тут ацкий пердеж о говнище струей, по баллистической траектории, облепливает окно, подоконник, и все кактусы. Час потом говно ватной палочкой из иголок выговыривал. С добрым утром в 6 утра. Как в нее столько говна влезло, и как оно такое давление в таком мелком теле создала! Окно в двух метрах от жопы было! Я, 100кг кабан, съев селедки и запив молоком так не смогу!
ххх: а так норм. Спать только охота.
<xxx> А кто из олдов еще есть на БАШе?
<Ares> Да никого
<zoi> Вообще никого
Читаю башорг за 2004-2009 года, можно прямо по годам видеть как росло наше поколение. 😄
softwarer> "люди читают жопой" (ц)
au3> А чем же еще читать ваши опусы?
softwarer> Лично я предпочитаю ходить ногами, делать руками, думать мозгами, кушать ртом и срать жопой. Но любой неадекватный человек, безусловно, имеет полное и неотъемлемое право поступать строго наоборот.
xxx присылает shorts видео, где его будут сейчас оперировать
yyy: Попроси деревяшку в зубы
xxx: Ну где им так быстро найти твою бывшую
Обзорщик: смотрит на текстуры дерева
Обзорщик: Смотрите, вон, впереди по курсу! Это, ебать, это даже не Counter-Strike 1.6, чуваки. Это Counter-Strike минус 27, нахуй. Вы смотрите, такие текстуры, блять! Я думал, такие текстуры даже в Майнкрафте не используют. Тем более, в Майнкрафте есть High Definition Textures.
Ххх: А вот интересно, почему в слове "любовь" корень "люб" подозрительно созвучен английскому слову "lube" - 'смазка'?
РКН: блокирует телеграм
Люди: используют VPN
РКН вот блин как заблокировать VPN
Нейросеть не сочинит музыку.Да,но создаст браинрот
xxx: Как катка?
yyy: Да опять каноник гейбовская тактика...
xxx: В смысле?
yyy: Отключить интернет и убить! Биомусор больше ничего не может, только и умеют, что кабель дёргать. Технологии крыс.
Оракл - даже если он заведется на Редос - не станет в итоге импортозамещенным Постгрессом!!!
ФСTЭК: Раз, два, три, четыре, пять! Кто не в докере - я не виноват!
В наше время поговорка “начали за здравие кончили за упокой” звучит немного по-другому: “начали SwiftUI а закончили SpriteKit”
Диалог в Корее
-извините ,у нас собака пропала
-ну и выбросите!зачем же есть испорченный продукт?!
- Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться.
- А что тогда делать анастезиологам-реаниматологам?
- А бедным протезистам?
- А чем переболеть моему другу - ветеринару?
- Где-то доносится тихий плач паталогоанатомов.
На своем опыте лучше понимается, сытый голодного не поймет, а ветеринары очень часто отсылают пушистиков вдоль по радуге своим лечением именно по той причине, что сложно определить, в чем дело. О месяце смертей, когда молодые практиканты в больницу приходят, еще позлорадствуйте, наверняка ведь между зеленым студентом и врачем с тридцатилетним опытом вы выберете первого, не так ли?
Анализ беседы от ИИ:
Анализ беседы показывает, что оба участника ведут себя невежливо друг с другом, хотя инициатором конфликта стала Лариса.
Начнем с Ларисы:
Её первая фраза "Дай тарелку" выглядит грубо и резко, поскольку отсутствует слово "пожалуйста". Когда Павел попытался мягко подсказать ей, как лучше сформулировать просьбу ("Можешь дать тарелку?" или "Дай тарелку, пожалуйста"), Лариса восприняла это негативно и начала проявлять раздражение, переходящее в агрессию. Её последующие реплики ("Охренел?", "Какие ещё грубосьи", "Иди в жопу") являются проявлением открытого хамства и агрессии.
Теперь обратимся к Павлу:
Хотя изначально Павел пытался объяснить Ларисе, почему её формулировка кажется грубой, его реакция постепенно становится менее конструктивной. Фраза "Так приятнее звучит)" звучала бы нейтральней без скобок, создающих оттенок снисходительности. Затем, после провокаций со стороны Ларисы, Павел также допускает агрессивные высказывания, такие как угроза ("Могу кинуть в тебя").
Таким образом, оба собеседника нарушают нормы вежливости, однако первым начал конфликт именно способ общения Ларисы, который воспринимался как недостаточно уважительный.
На форуме из Дневника бросающего курить.
Автор: Дневник, привет! Первая юбилейная дата - 10 дней! Очень рад за себя! Уже конечно намного легче. Вечером немного накрывает, но быстро отпускает!
Другой пользователь: Сейчас мы пошатнем твою веру в себя.
Со всей этой свистопляской вокруг автомобилей теперь кажется, что петухами являются совсем не электросамокатчики.
lumiv0id, [11/3/25 11:41 AM]
Сидят мужики и по UART дебажат. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток -O9 и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты gcc нахуй послал
Включил нечаянно "Ну Погоди"( племяннику) , новый волк не впечатлил захотел показать старого брутального с беломором в зубах и в клёшах. Сцуко у него половина вещей РОЗОВЫЕ, даже труселя розовые с ромашкой. разочаровался(
- Доктор, что со мной?
- Мама родная! Теперь и со мной!
/*коммент под видео, где рассказывают про двух дедов, живущих в коммуналке, один из них гей и домогается до другого*/
xxx: Даже не хочу представлять что будет если дед сдастся другому деду
yyy: Будет дед инсайд дед))
Рубрика слово дня -
Слово дня: CI/CDелец
Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.
В Москве что, еще и говорят как-то не по-русски, что их сразу отличают?
Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
Хотя бы не теорией.
Судя по последним новостям, новой темкой вместо биткоина и акций, будут «диски с приколами».
Работаю в офисе крупной компании, принимаю звонки от поставщиков.
Звонок на сотовый:
-"Але"
-"Здравствуйте! это транспортная компания, наш водитель пол часа не может до вас дозвонится!"
-"... Ну вы же как-то дозвонились"
-"... А можно пропуск заказать?"
У меня не ладились отношения с преподавателем по инженерной графике. Однажды на паре он так разозлился на меня, что сказал всей остальной группе в мой адрес: "Он мало того, что ничего не делает, так ещё и дурака валяет".
Между реакциями "бей или беги" я выбираю "бей", а потом "беги".
Valeri ©
Комментарии к Олимпиаде 2024:
- Раньше на ярмарках ходили смотреть бородатых баб, сейчас ничего не изменилось. Приятно что Европа остается консервативной.
- Надеюсь бои карликов тоже были.
Холодно? Стань в угол, там 90 градусов...
xxx: А вообще, всю красоту языка вместе с когнитивными способностями носителей демонстрирует феминитив "бизнесменка". Не бизнесвумен, а, блин, бизнесменКА...
---
Ещё поэтка вместо поэтесса.
> идея в том, чтобы дать Wayland Protocols быстрый толчок
Wayland коденейм «быстрый толчок» ;-)
111: А что за лоукостер?
222: J7 вроде или s7 — я их путаю всегда)
333: s7 не лоукост, значит j7
Данные из яндексовской нейростки:
По данным источника, новое пианино в СССР в 1980-х годах стоило 550 рублей.
Б/у пианино стоило примерно 270 рублей. Позволить себе такой инструмент могла лишь буржуазная элита.
__________________________________________
Эта чушь вынесла мне мозг, как теперь жить с этим
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто во всем виноват в этой жизни…
Ещё поэтка вместо поэтесса
•••••••••••
Хватит обсуждать лексикон болванок.
Девушки, если ложка не стоит в сметане, очевидно, что виновата не ложка!
-Но ведь он пытается оставить тебя в дураках! Понимаешь?
-Ничего, нас, дураков трудно обогнать ;)
Не теряешь веру в человечество так быстро, как при воспитании нового поколения - они повторяют все твои ошибки, ошибки твоих родителей, и давно забытые.
Утром на работе. Коллега говорит: Купила йогурт, а он испорчен, хотя срок годности нормальный.
На что я ей: Съешь обязательно, это специальный йогурт для похудения!
Чуть этим йогуртом в лоб не получил.
Март 2026 года. Роскомнадзор блокирует протоколы обхода десятками и сотнями, уже успешно применяя для их определения даже ИИ-модели.
Пользователи 4PDA такие: напишу "КВН" вместо "VPN", и хрен они там в РКН чего поймут.
Игорь: Не знаю насколько уместным будет привести пример с религией, когда чем старше ты становишься, тем больше убеждаешься в том, что это просто рыгач правления массами.
Снежа: Так и есть. Причём "рыгач" – пожалуй лучшее её описание!
Давно было.
В декабре едем сдавать работы по госпроектам в другой город у каждого свой проект (софт), нас человек 5-10. Коллега спрашивает: а где ведро вазелина? Начальник: ниче вам там выдадут.
ххх: - Как называют дирижёров в военных ансамблях?
wut: - Погонные мэтры
Обзор на Darkest Dungeon:
Мой предок самых честных правил,
Когда не в шутку занемог
Такой хтонины насуммонил
Что описать Лавкрафт не мог
wut: - Либидо у неё не маленькое. Просто сублимированное
- Я не тот, кто тебе нужен.
- А кто мне нужен?
- Психиатр.
Vincent_Law: Мы будем очень внимательны к отзывам игроков. Это Майк - он будет слушать все ваши отзывы... а ещё он глухой.
9.25: А ты чего не спишь в такую рань? :)
9.26: Да вот голову положил на подушку, а тут ты :)
9.27: А, пардон, надо было спросить "ты чего так поздно не спишь?" :)
Барбершоп - место, откуда уйдёшь с ухоженной бородой, даже если пришёл без бороды вообще.
Жизнь до 30: ничего не понятно, но очень интересно.
Жизнь после 30: ничего не интересно, но очень понятно.
Новости: В Лас-Вегасе будут судить женщину, которая пьяная и под кокаином врезалась в машину, водитель которой был пьяным и под метамфетамином.
Комментарии:
- Надеюсь, хоть судья трезвым будет…
- Без чекушки тут не разберёшься.
Читаю отзывы к фильму "Зараза" на рутрекере. После отзыва: "грибы бегают за американскими солдатами" решил таки посмотреть.
"Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?"
Нет, не является. Практикующие и практикующиеся - диаметрально противоположные понятия.
Что такое "тихий ужас"? Это когда ночью смотришь ужастик в наушниках, чтобы никого не разбудить.
Не волнуйтесь! Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.
Интересно, кто-нибудь из нынешних молодых айтишников знает, зачем в этом ремесле нужны бубен, свитер и борода, и как из CD-привода сделать часы с кукушкой?
- Взрослая тетка пьет детский сок! Недавно увидела,как тетка 25 лет купила сок в маленьком пакетика и сама выпила.Насколько адекватное подобное поведение? Ведь этот сок предназначен для детей… А ведь этого сока может не хватить какой нибудь маме с детьми…
- а вот какие-то дети распивают спиртные напитки, предназначенные для взрослых!!! А ведь какому-то взрослому может не хватить этого алкоголя…
Huкогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя!
Помогая делать ребенку уроки, почаще напоминайте, что те кто не научатся находить и извлекать в числах и словах корни, те будут потом это делать лопатой в земле
Непонятно, как 25гр. теста, съеденных на закате, становятся утром килограммом жира. Чтобы обнулить одно пирожное, нужно гулять три дня. Причём, масса снижается за счёт износа ступней, в основном.
xxx: Начальник предприятия зарегистрировался в Твиттере (X).
ххх: Пишет первый пост: "Славься (название предприятия)! а затем сноска и текст на английском: "Slave (название предприятия на английском)!
yyy: Мда-уж, кажется, он у вас не силен в английском...
xxx: А мне кажется, что он просто умеет намекнуть... Ну или прямолинеен ¯\_(ツ)_/¯
В одной из съёмных квартир, нам с папой тоже попался сверлящий сосед. Сверлил, долбил (в смысле, стучал), очень достал. Папа пошёл к нему разбираться. Вернулся озадаченный. Оказалось, сосед делает себе гроб.
Если в конторе работают пидорасы, то и работа будет идти через жопу
Готовить - это просто: идёт пар - готовится, пошёл дым - готово!
Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
Почему слово ПАЛИНДРОМ не палиндром?
----------------
-----
---
xxx: А как это открыть из главного меню? У меня лапки, я не нашел.
yyy: В подвале справа ↓→
xxx: О, тут есть подвал! Никогда туда не заглядывал. ))
zzz: yyy, Особым цинизмом было написать это в бесконечной ленте блогов.
Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.
К этой #462896
Жена в задумчивости заходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть куре фелинное?
Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен ВОВ и лично доложил об этом товарищу Сталину.
IQ как хуй. Громче всего орут о том, что размер не имеет значения, те, у кого маленький.
- Ааа так ты риэлтор? Стоп, погоди, погоди, пока не нажимай "купить авиабилет". Сейчас человечек подъедет, посидит рядом с тобой пока ты кнопку нажимаешь, надо будет ему комиссию 50% оплатить.
xxx> Я не могу в шаббат, у меня фитнесс
yyy> помните как не любили ходить на физру? ))) теперь сами идём, мальчики рыдают под штангой, девочки ломаются на йоге )))
zzz> А ещё платный физрук обязателен, который будет тебе орать "ЭТО ДЕЛАЕШЬ 10 РАЗ", "ЭТО 15 РАЗ", "ТЫ ОФИГЕЛ ОДЫХАТЬ ЕЩЁ 2 ПОДХОДА"
Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику.
Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет Гаишник: Почему плачешь?
Ребенок: У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! Люблю детей.
Водка была на столько паленая, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Мне дочь 13 лет вчера заявила, что я грубо нарушаю её права, которые гарантирован Семейным кодексом. Пригрозила, что сообщит, куда следует.
Мне стало очень грустно, поэтому я напомнила ей, что в итоге в детский дом отправят не меня.
Грустно стало уже ей.
В магазине, спросил у молодой сотрудницы, это задние или передние ноги?
Ушла спросить. Вернулась, сказала "не смешно".
Оттепель. Возле магазина какая-то бабулька просвещает знакомого тайными знаниями, которым редакция Рен-ТВ бы обзавидовалась: "В 2013 году Папа Римский отменил все государства. Нету сейчас никаких государств". И — после драматической паузы — "Кроме Советского Союза и Швеции".
Объявление:
"Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую"
Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Вторую Мировую Войну.
Я думаю, что без помощи США и Британии Война бы и вовсе не началась.
"WW3 не будет. Владельцы франшизы отказались от полноценных пронумерованных релизов и перешли на сервисную модель с месячной подпиской и сезонными ивентами"
Интересно, кто-нибудь из нынешних молодых айтишников знает, зачем в этом ремесле нужны бубен, свитер и борода?
- Ух было дело. К первой жене (царство ей небесное) на смотрины с родителями пошёл. Тесть (царство ему небесное) поляну накрыл. Ну и ко всем ништякам стояла банка горчицы стеклянная с завинчивающейся крышкой. Стали тесть с тёщей (царство ей небесное) её ковырять, она ни в какую. А я только после дембеля, нафизкультуренный весь, ща, говорю сделаю. Вцепился в банку, к животу прижал и навалился всей силушкой богатырской. А банка, возьми, да и лопни у меня в руках. Ощущение он порезов обильно смазанных горчицей были незабываемые.
- После третьего "царствия небесного", я стал думать, что банка взорвалась и всех убила.
- Тебе тут передали привет и шоколадку.
- О спасибо, мам, а кто?
- Саша из "Красного и Белого".
- А, поняла.
- Тебе передавали привет и остальные работники.
- Хорошо)
- ЧТО ХОРОШО? ТЫ ОБЪЯСНИШЬ, ПОЧЕМУ ТЕБЯ ВЕСЬ АЛКОМАРКЕТ ЗНАЕТ, А ДИРЕКТОР ГОВОРИТ "ЧТО-ТО ДАШУ ДАВНО НЕ ВИДНО"??
- Где вы этих дебилов берёте?
- Не знаю, у нас этим отдел кадров занимается.
Почему, когда говорят, что усердно работая можно заработать состояние, не уточняют, что это состояние депрессии, тревоги и постоянной усталости?
Ж1: Почему стоит встречаться с парнем который умеет играть в шахматы? Потому что он знает, как защитить свою Королеву!
Ж2: Во-первых, это ферзь. Во-вторых, там защищать нужно короля.
- А что мешает перевести кгс в л/с и обратно?
- Ну, а что мешает литры в децибелы перевести?
- Вот ты одной фразой караоке описАл :)
<xxx> Один из самых безумных багов линукса на моём ноутбуке.
<xxx> HDMI-кабель из разъёма нужно выдёргивать резко. Если HDMI-кабель выдёргивать плавно, то линукс/ноутбук этого не заметят, и у тебя там в невидимой части останутся окна, мышку туда можно завести.
<xxx> Решение - вставить HDMI-кабель обратно и выдернуть ещё раз, но резко.
- Я сказал своему 8-летнему сыну, что заплачу ему 200р/час, если он займётся прополкой. Он ответил: "Если я найду кого-то, кто сделает это за 100р/час, то я могу оставить себе оставшиеся 100р?" Не знаю гордиться мне или нервничать
- Я бы похвалил, и пару раз заплатил по 200. Это был бы первый урок о том, что такое бизнес. А потом бы сократил бюджет до 100, выйдя на непосредственного исполнителя напрямую. А это уже второй урок.
18 лет пошла учиться водить. Для медкомиссии нужна была справка от психиатра. Ко "взрослому" психиатру меня не пустили, так как мне не было 8 лет и 3 месяцев, отправили к детскому за ещё одной справкой.
Злющая от внеплановых поездок по городу вызвала такси. Приехавший таксист странно на меня поглядывал, а я думала, что ему чадо… Вдруг маньяк и в лес меня увезет.
Но тут он просил: "Девушка, можно вопрос? Я заявку взял, конечно. Но, вы же понимаете, что мы из одной дурки в другую едем?"
xxx: Блин, вот почему в микроволновку не вставить батарейку, чтобы когда свет отключают, часы не сбрасывались?
yyy: А как ты тогда узнаешь, что свет отключали?
zzz: По потёкшему холодильнику >_<
- …А через несколько лет я сяду за мемуары.
- А «сяду» в каком смысле было?
Топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.