10 лучших анекдотов

Хохлы: Эй, европейцы! А мы теперь празднуем Рождество как вы, 25 декабря, а не как эти... русские.
Европейцы: Аллах Акбар, брат.

Зеленский объявил 7 января днём программиста.
Получается, в ночь на Рождество Вакула переустановил Оксане винду?

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку, и он захочет ещё ящик с блёснами, надувную лодку, Ниву, гараж, начнёт говорить «пупупууу» и «сентябрь холодный, окунь не клюёт».

Переписка с туроператором.
– Нам нужна трëхдневная экскурсия по Абхазии.
– Вы же только вчера вернулись из такой поездки.
– Мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть...

Финны заявили, что причина нашествия русских волков – это то, что все русские охотники ушли на СВО. Видимо, волки такие: «Как-то скучно стало без наших охотников, неинтересно, пропал экстрим, пойдем-ка к соседям, может там развлечемся, посмотрим, чего стоят эти горячие финские охотники».

Русские волки вырезали в Финляндии всех оленей, кроме оленей Санты. Этих оставили на Новый Год.

Отменили обязательность налоговых деклараций для чиновников. От такого удара отечественная коррупция вряд ли оправится...

Как хорошо иметь «золотой парашют». Но когда прыгаешь с самолета, то простой матерчатый парашют намного лучше.

"Армянское радио" спрашивают:
- Могут ли большие деньги принести счастье?
"Армянское радио" отвечает:
- Вряд ли. Но точно отвлекут от мыслей о счастье.