Лучшие анекдоты

РКН! Объявите народу России пасхальное перемирие! Дайте пару деньков интернета - картинки с куличами знакомым разослать!

Россия сегодня:
- Поехали!
- Воистину поехали!

Кто-то в здравом рассудке может себе представить, что в американских СМИ то и дело мусолится тема цен на топливо на российских АЗС?

Странная, конечно, ситуация... народ против, а Дума и Совет Федераций – за... может быть они нам не родные?

Никакой бизнес не дает такую феноменальную прибыль как прямое расхищение бюджета Родины.

И нужда может принести радость, если её вовремя справить.

- Девушка, а вы замужем?
- Слушай, если тебе есть, что предложить - предлагай, а уж я сама решу замужем я или нет.

Было бы невозможно собрать, объединить, контролировать и сдерживать такое огромное количество дураков, если бы не религия.

— А почему у вас все линии коричневые?
— Раньше они были красные, но все кто хотел на них насрали.

Я - атеист.
Поясню для верующих: Бог создал меня атеистом.

А спорим, летом молодую картошку из Белоруссии в Россию повезут через Ормузский пролив?

- Я знаю, где ты живёшь, урод! Мои люди уже поднимаются на твой этаж!
- Я вообще-то на первом живу...
- Мои люди уже спускаются!

Как рассказал один пенсионер:
- Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.

Пожилой венгр выиграл на выборах квартиру в Ростове.

- Почему вы опоздали на работу?
- Роскомнадзор замедлил часы и заблокировал будильник.

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах. Чтобы похоронить в Москве, не хватило.

Интересно, как бы прошла индустриализация в СССР, если бы люди знали, что потом всё приватизируют..?

Если сейчас на пару месяцев уйти в запой, то запросто можно пропустить три-четыре войнушки.

А вот эти замечательные люди, ежедневно в поте лица с утра до вечера объясняющие нам события в мире - они вообще где-нибудь работают?

Анатолий Чубайс доставлен в госпиталь. Он надорвал живот от смеха, узнав что сын Байдена сбежал всего с 17-ю миллионами долларов.

Существует всего две разновидности пропаганды: "Смотрите - у нас здесь лучше, чем у них там" и "Смотрите - у них там еще хуже, чем у нас".

- Я потратила на тебя лучшие годы жизни!
- Чеки покажи.

Смешит фраза "У наших отношений нет будущего". А у кого оно есть?! Ты новости, вообще, смотришь?

Теперь каждая страна будет присматривать себе пролив, который она заблокирует, если Израиль и США на нее нападут.

ЕдиноРоссы предлагают создать детские политические организации: Единобрята, Единоеры, Единомольцы.

- Привет, потомки! Небось в космосе уже живете?
- Да нет, пока только цены туда запустили...

У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры.

В ходе переговоров с Ираном США согласились выплатить контрибуцию, если их признают победителем.

- Очередного сожителя Фемиды арестовали.
- Правильно говорить - служителя.
- К служителям претензий нет.

Как показывает практика, переговоры с США - это плохая примета...

Росатом заявил, что построит на Луне АЭС.
А вы говорите, у чиновников нет чувства юмора...

- Пап, а сказка "Репка" для бедных на голову?
- В смысле?
- Репу проще же было выкопать, чем за ботву тащить?

Жилье - это там, где живут, а не спят недолго в перерыве между стоянием в пробках по пути на работу и обратно.

Иран объявил о своей победе в конфликте с США. Потому что он предъявил Америке 26 ультиматумов, а взамен получил только 11.

В рамках дедолларизации отечественной экономики кэшбек следует заменить на налвзад.

- Ты сейчас где?
- В шоке.
- Подожди, не выходи. Я сейчас тоже подгребу.

Это же надо быть таким неудачником, чтобы из всех симптомов депрессии иметь все, кроме потери аппетита? И толстеть грустно.

Да, Трамп-таки куплен. Его купили производители попкорна.

Санитарная инспекция:
- Животные в доме есть?
- Жена считает, что есть...

На самом деле, всеми этими блокировками и запретами неуклюже пытаются замедлить критическое мышление людей.

Этот мир - идеален, а люди в нём - для контраста.

Разницу между тихим и буйным помешательством проще всего понять на американских президентах: один срал под себя, другой - на всех.

Уважаемые пассажиры, следующие рейсом «Лихие 90-ые» – «Светлое будущее», по техническим причинам ваш рейс задерживается.

Когда ты сильная и независимая, главное - лечь спать до того, как захочется плакать.

Когда уже начнут депортировать в ту страну, где ты чаще всего подключал ВПН?

- Приведите пример перехода количества в качество?
- Количество имеющихся у вас денег переходит в качество жизни.

Трамп: "Чтобы разблокировать пролив, надо заблокировать пролив!"

Трамп решил снова переименовать "Министерство войны."
Новым названием будет: "Министерство победы в войне".

- Сарочка, твой первый секс был за деньги или по любви?
- За деньги. Лева взял с меня 30 шекелей.

Давайте называть вещи правильно: не сплетничать, а "делиться непроверенной информацией".